Blagues !

Un collègue qui nous raconte ce matin :
Ma femme et moi étions assis sur le canapé hier soir, discutant des
choses
de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé
ma bière.

Bon bah si c'est le coin blague alors...

Un journaliste TV vient à la rencontre du doyen d'un village pour l'interviewé.
Le journaliste: Monsieur vous avez 100 ans aujourd'hui, pouvez vous nous raconter votre plus beau souvenir?
-Un jour un gars du village a perdu sa chèvre dans un bois , on s'est tous mobilisé, on l'a chercher pendant si longtemps que quand nous l'avons retrouver on l'a tous enc......tour a tour...
-Coupez!!!! C'est pas possible on peut pas mettre ça, alors racontez nous votre 2ème meilleur souvenir??
-Un jour un gars du village a perdu son âne dans la forêt, alors son s'est tous mobilisé....
Coupez!!! Bon alors racontez nous votre plus mauvais souvenir??
-Un jour je me promenais dans la forêt, et je me suis perdu...

C'est un mec qui rentre de vacances, et il va voir un de ses potes.
- Alors ces vacances ? !!
- Oh putin m'en parle pas, j'ai pas arrèter de faire des saloperies
- A ouai ? Avec ta femme ?
- Non justement, elle était pas là.... En fait, pendant que les hommes partaient faire des activités, ben moi je restais au camping, et je fesais le tour des caravanes, et Op Op Op, je me fesais toutes leurs femmes....
- A ouai c'est un bon plan ça ! Mais attend 2 secondes, fait voir ton oeil ?.... C'est quoi cette ptite lumière rouge que tu as dans l'oeil ?
- Ah je sais pas, ca fait 2, ou 3 jour que je l'ai...

Sur ce, il s'en va, et quand meme inquiété par ce petit point rouge dans l'oeil, va voir un autre de ces copain, qui lui est médecin...

-Salut
-Tien salut t'es rentré de vacance?
- Et ouai, des vacances de rêve, j'ai pas arrèter de me faire des gonzesses !!!
- Alala, jte reconnai bien là, t'as pas changer !!......... Mais dit moi, montre moi ton oeil....
- Oui justement, j'voulais te montrer ça...

Après une courte consultation

- Tu m'as dit que t'as pas arrèté de niquer ?
- Ah oui jte jure j'ai pas arrèté, les unes dérrière les autres !!!!
Et alors c'est quoi ce petit point rouge dans mon oeil ?!!
- Ben cherches pas plus loin,..... T'ES SUR LA RESERVE !!!

C'est l'histoire d'une petite b.i.t.e qui poursui un petit cul dans la forêt, le petit cul commence à prendre de la distance sur la petite b.i.t.e et tout d'un coup le petit cul croise un fée.

Le petit cul lui demande alors de le transformer en oiseaux, la fée accepte alors l'oiseau va se percher dans un arbre.
5mn plus tard la petite b.i.t.e croise l'oiseau et lui dit :
- "t'aurais pas vu un petit cul passer par la?"
- " non " lui répond l'oiseau !
- " chante pour voir ? "
- " PROUTTT !!! "

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une femme se regarde nue debout devant une glace.....
elle dit a son mari:
-je me trouve laide,vieille,pendante et grace .....j'ai besoin d'un complimant.

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Comment appel-t-on un dinosaure homosexuel ?

Un tripotanus !

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Qu-est ce qu'un rat sans queue ?

Un rat-courcis !

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Comment appel-t-on un chien sans pattes ?

Et bien on ne l'appel pas on va le chercher !

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deux homosexuel fete leur anniversaire de pacs
-ce soir c'est champagne/vaseline

mince on a plus de vasline .....

bas ce sera champagne/cul sec

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c'est un pain au chocolat et un croissant:

-pourquoi t'es en forme de lune? demande le petit pain au chocolat au croissant.

-ch'tan pose des questions? est ce que je te demande , moi , pourquoi t'a une merde au cul ??!!

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Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…


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Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."


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- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

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Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

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Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.


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Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ? Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

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Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!

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Qu'est-ce qui separe deux obsédés sexuel de trois salopes, une porte de cockpit.

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et une deniere minionne.......


2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

"comment je suis né papa"

Comment suis je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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C'est un père de famille qui reçoit le buletin de notes de son fils. Il est super médiocre.

Alors il chope son gamin et lui demande des explications.

Alors qu'est-ce que tu vas me trouver encore comme excuses toi?

Je ne sais pas papa, j'hésite.... l'hérédité peut-être?

une petite derniere pour aujourd'hui


En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! », réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

Il est en forme le FABIEN ce soir!

C'est un adolescent qui sort avec sa première petite amie, il demande alors conseil à son papa :

- " dit papa, avec mon namoureuse on va faire l'amour et c'est ma première fois, comment dois-je m'y prendre ?"
- "bon écoute mon fils, on va prendre des talky walky et je t'expliquerais comment faire sur le vif"

Les deux adolescents sont dans leur chambre et le fils est avec son père par radio :

- " Bon alors, mon fils tout dabord tu commences par la caresser, la déshabiller etc ..."

Le fiston s'éxecute.

Arrivé au moment fatidique :

- " Mon fils, tu vois la chose qu'on as en comment toi et moi, ben tu lui rentre ou tu sais ! "

Le fiston lui emmencha le talky walky !

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C'est un mec qui pour le première foi va manger chez les beaux parents.
Donc bien évidement, il sagit de faire bonne figure.

Alors que tout le monde est sur le canapé en train de prendre l'apéro, et que notre pauvre garçon est au centre de toutes les attentions, celui-ci commence à avoir très mal au ventre, et sent bien que l'arrivé d'un pet se fait de plus en plus inévitable.

Il essai de se retenir, mais fini par en lacher un discret dans les coussins, en priant que l'odeur ne soit pas trop remarquée.
Hors comme tout le monde le sait, un pet discret du point de vue des décibels, n'est jamais discret du point de vue olfactif, et donc une odeur monstrueuse se fait sentir dans toute la pièce...

Le père de famille ne peut que remarquer l'odeur, et s'écrie !!!
- MEDOR !!! Vas-t'en !!!!

Notre gendre, n'en revient pas !! C'est le chien, qui est à ses pieds, qui a tout pris !!!

Peut après, un autre pet tape au portillon.... Tanpi, pense notre jeune homme, puisse que c'est le chien qui prend, pourquoi se rendre malade ?! Et il en lache un tout aussi discret dans les coussins du canapé.

Une nouvelle foi, le beau père, retrousse les narines, et geulle après ce pauvre chien!
- MEDOR !!!! Tu vas foutre le camps oui !!!!

Puis de nouveau, un autre pet, que notre hôte laisse échapé avec une admirable maîtrise dans les coussins.

Et là, le maître de maison exédé se laive et crie !!
- MEDOR !!! Tu vas foutre le camps !!! TU VOIS PAS QUE CE MEC VA TE CHIER DESSU !!!!

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Comment appelle-t-on un pantalon de femme très moulant?

Un murmur. Vous savez pourquoi?

Parce qu'on voit les lévres bouger mais on entend rien!

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Comment nettoyer son écran de l'intérieur

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Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur
demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un
patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons
une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.

- Ah, je comprends, fit le visiteur ; une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !


- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le
bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ???

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C'est une famille composée d'un papa, d'une maman, d'un fils et d'une fille. Cette famille a la particularité d'être complètement folle!!!
Ils partent en vacances à la montagne, sur la route il roule comme des malades, font des embarder, roules à vive allure, etc.
Malgré la conduite très mouvmentée du père, la mère s'endort. Alors qu'ils arrivent en montagne, le père dit " Regardé les enfants!" Il détache sa femme, ouvre la portière passager et la balance dans le ravin!!!!!

Ils sont explosés , "Comment c'est trop drôle!!"
Tous? Non, la petit fille est en pleure. Le papa lui demande la raison de ses pleures.
Elle lui répond: J'ai pas vu tomber maman

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
_ Lui : Oui, Oui,
_ Elle : continue ! continue!
_ Lui : Oui, Oui!
_ Elle : ne sois pas timide
_ Lui : oui! oui!
_ Elle : montre que tu es un homme!
_ Lui : oui! oui!
_ Elle : dis-moi des choses sales!
_ Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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_Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
_Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

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Pierre : Dis moi Paul, si je couche avec ta femme, on est amis?
_ Paul : Non!
_ Pierre : On est copains?
_ Paul : Non!
_ Pierre : On est ennemis?
_ Paul : Non!
_ Pierre : On est quoi alors?
_ Paul : On est "quitte"!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
_ Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
_ Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
_ Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
_ Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
_Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
_Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
_La troisième, elle, s'évanouit...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
_Voilà maintenant tu as tout d'une grande.

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
_C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
_L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!

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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
_Que fais-tu là Nathalie?
_Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
_C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
_C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enfoiré de chat ! ! !

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !

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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Petit proverbe du jour :

_Si à la saint Valentin elle te caresse la main...

_Vivement la sainte Marguerite !

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Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond:
_Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n' y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l' inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
_" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

Le père abbé :
_" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! C'était voeux "de charité..." et pas " de chasteté" ! ! !

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Que fait la police ?

Un gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper. Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors ? Rétorqua le policier.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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Un Belge monte dans un train et, après avoir salué les deux hommes qui s' y trouvent déjà, s' assoit en face d' eux.
- Bonjour, dit le belge. Vous allez où...?
Les deux hommes, en reconnaissant son accent, commence à pouffer, et le premier répond, en prenant un accent belge archi-caricatural:
- Ah ben moi, fieu, une fois, je vais à Pariss, hein, une fois !"
- Pariss...? fais le belge.
- Ben voui, quoi une fois, c 'est comme Paris, mais avec 2 "S"!
Et il s 'esclaffe. Son collègue répond à son tour en prenant un accent encore pire:
- Ben moi, fieu, hein, une foué, j' vais à Bordeauxx, hein, une foué, fieu!
- Bordeauxx...? s 'étonne le Belge
- Ben oui, fieu, une fois, c 'est comme Bordeaux, mais avec deux "X", fieu !
Et il explose de rire.
Les deux comparses retrouvent un peu de leur sérieux et demandent:
- Et vous alors, vous allez où...?
- Moi...? fait le Belge? Je vais à Mâcon, avec deux cons !

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Une femme joue pour la première fois au golf. Elle shoote sa première balle, qui s' envole au loin et fonce direct sur un autre joueur qui fait le même parcours, quelques dizaines de mètres plus loin. L' homme reçoit la balle, se plie soudain en deux en hurlant et porte ses mains à son entrejambe. La femme accourt aussitôt.
L' homme grimace de douleur, arc-bouté, les mains jointes sur son entrejambe.
-Je suis vraiment désolée, dit la femme. C 'est la première fois que je joue... Mais écoutez...je suis physiothérapeuthe, je vais vous faire un massage pour vous soulager, vous voulez...?
- Non, non, ce n 'est pas la peine, articule l' homme dans une grimace de douleur. Ca va passer, c 'est pas grave...
- Mais j' insiste, dit la jeune dame.
L' homme refuse, mais elle insiste tant qu' il finit par céder.
Elle se penche alors sur lui, lui écarte doucement les mains, ouvre la braguette, glisse la main dans le caleçon et commence à masser.
Au bout de quelques minutes, elle demande :
- Alors, ça va mieux...?
Et l' homme répond:
- Ah ben ça, ça fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce!

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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour
la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

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une blague motarde:
Un jour un mec décide de s'acheter une bécanne. Il va chez le concessionnaire achète une HD puis d'aprête à repartir lorsque le vendeur le rattrape:
"tenez c'est de la vaseline pour le cuir de la selle, lorsqu'il pleut vous en tartinez la selle et c'est bon!"
Le gars le remercie puis s'en va chez ses beau-parents pour leur faire voir la moto.
Arrivé sur place, il leur fais voir la HD puis passe à table. Le beau-père dit alors:
" Le premier qui parle fera la vaisselle!!"
Le mec, sa copine, la belle-mère et la fille répondirent "oui"
Le repas débute puis le mec pris par des pulsions saute sur sa copine et lui fit sauter la lunette arrière.
>pas un bruit
Le mec se rassie puis saute sur la fille (la soeur de sa copine pour ceux qui ne suivent pas! ) lui arrache le string et lui ramona le passage de dérrière!
>pas un bruit
Puis ce fut au tour de la belle-mère
>pas un bruit
Le beau-père inquiet se méfie et d'un coup un orage éclate. Le mec se leva, sorti le pot de vaseline, et là le père dit:
"C'est bon je fais la vaisselle!!!"

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Les ministres en déplacement...


Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux.

Chaines Mail :

Un conseil, quand vous avez un doute sur la véracité d'une de ces chaînes, visitez le site www.hoaxbuster.com ca évite de saturer les messageries inutilement... sinon je vous laisse lire la suite c'est drôle et ça en dit long sur tous les messages qu'on essaie de nous faire gober.

Mettre fin aux chaines à la con c'est possible, en voici la preuve :

*** Ne m'envoyez jamais de chaines à la cons***

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre des wc.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue sous les bras car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. J'ai su 17 fois en 6 mois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. Pourtant j'ai toujours la même adresse depuis 2 ans...

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil qui a disparut à l'ère du Jurassique.

12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le ventre en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

A tous un GRAND MERCI !


IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta
tête demain à 17h30. Et c'est pas une blague, car cette chaîne est
vraie, pas comme les autres (oui toutes les chaînes-mails que je reçois
ne sont pas comme les autres).

P.S. : Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes
contacts MSN mais comment dire...Ces chaînes me gonflent à un
point pas possible si ça ta fait triper et que tu veux lutter contre
l'envoi des chaînes-mails à la con, toi aussi envoie cette chaîne
et passons aux choses sérieuses!

Comment s'appelle la femelle du corbeau ?

La "corbeille" ! ! !

-COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?


Il me semble que ce n'est pas compliqué !

Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. ne jamais oublier :

anniversaires
fiançailles
mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!



(P.S.: le pire c'est que des fois c'est vrai, du vécu, lol )

Lettre d'une blonde à son fils …

"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, prévient-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier, j'y ais mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intension de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement
vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait
une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque
fois que je le démarre à la main.

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois, pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as- tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.
La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.
À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:
«Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.»
Et là Toto ui répond:
«M'enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort ?»

THEOREME DE LA LOI DE MURPHY:
Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone !

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille.
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il
coûte trop cher.
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu
peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes
avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les
mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à
sa désirabilité.

LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIÈRE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide.

t'es pas pessimiste du tout aujourd'hui , encore une nuit agité ?

Mais qué don qui la fumée aujourd'hui nsr125honda ?

Rien fumé du tout, ça roule, voilou !
Et puis avec un pneu tout neuf derrière et des plaquettes de frein itou, ça ne peut que rouler, lol !