Blagues !

Donc voilà je lance un nouveau sujet pour rigoler un peu alors à votre bon coeur (tant que celà reste correcte, merci d'avance), alors à vos claviers, voilou !
Bon alors je commence !

********************

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées à vos clients, et ça donne 123 ans.

LA PRIÈRE DE LA BIÈRE...

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles.

"Comment je suis né papa ?" demande un petit garçon à son père :

Comment suis je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Et voilà, tu es né !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Les chiens se font descendre mystèrieusement un à un dans la région
parisienne !

Plusieurs chiens ont été tués par ce tueur sans merci.

La police invite donc les propriétaires de chiens, à bien surveiller leur
animal de compagnie.

Un portrait robot du sniper est inclus ci-après :













:oui: :top: :ptdr:

Comment appelle-t-on un pantalon de femme très moulant ?

Un "murmure", parce qu'on voit les lévres bouger mais on entend rien !

Nettoyage de fond d'écran :

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur
demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un
patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons
une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.

- Ah, je comprends, fit le visiteur ; une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !


- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le
bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ???

dans le même genre:

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire
gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement.... Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez -vous ?

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q.
Je suis encore un trou derrière vous !

Quel est le sport préféré d'une femme moche ?

Le ski nautique :

Seul moment ou elle a une chance d'avoir les cuisses ecartées et la culotte mouillée pendant q'uelle se fait tirer par une vedette.

C'est deux blondes qui font du vélo, elles arrivent sous un pont. La première s'arrête et dégonfle ses pneus.
La seconde lui demande: "pourquoi dégonfle-tu tes pneus?"
Et la blonde lui répond: "ben j'ai peur de pas passer sous le pont..."
Alors l'autre blonde se fache, descend de son vélo retire sa selle et son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
Mais qu'est ce que tu fait??? Lui demande sa copine.

"T'es trop bête, je rentre à la maison!!!"

4 h du matin. Un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme l'engueule quand même :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

C'est Andre le chauffeur de camion qui s'arrete au feu rouge, une blonde vient frapper à la fenetre et lui dit : "Bonjour, je suis blonde et vous avez votre cargaison qui se vide". Andre repart

Au feu suivant, meme cirque la blonde vient frapper a la fenetre du camion : "Bonjour, je suis blonde et vous avez votre cargaison qui se vide". Andre repart

Au feu suivant, Andre se depeche de descendre et cours dire à la blonde derriere : "Bonjour, je suis Dede le chauffeur de la DDE et je met du sel sur la route"

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement " dégrammé ". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et u verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
" - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... "

Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?

Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :" Laisse-moi tranquille, salope, je suis marié ! "

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !!!!!!!!

excellente celle la j'aime bien

Q : Qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et
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Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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je sais un peu vaseuses , je ferai mieux demain


ton sujet prenais un peu place alors j'ai reserrer et mis des pointiller pour plus de clarté de zzr600kawa

je vois que tu as un carnet bien rempli.
j'ai une préférence pour la blague sur le canari, mais elles sont toutes très bien
alors bonne continuation
karine500gse

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Quels sont les points communs entre les grenouilles et les femmes ?

Et bien voici elles ont toujours :

- la bouche ouverte !
- les pattes écartés !
- l'arrière train humide !

aleer encore une

Pour ceux qui ont le bonheur de travailler encore, pour les
Mordus du web et les citadins . . .au moins une chose pour chacun . . .
Tu sais que tu vis en 2006 quand :

> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

> 2. Ça fait des années que t' as pas joué au solitaire avec des
Vraies cartes.
> 3. T' as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
Famille composée de 3 personnes.
> 4. T' envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
> 5. T' as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu' ils n' ont pas d' adresse e-mail.
> 6. T' arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds
Au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
> 8. T' es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t' as travaillé
Pour 3 entreprises différentes.
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l' écran.
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu
Fais demi-tour pour le prendre.
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c' est
De te connecter à internet avant même de prendre ton café.
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
> 16. T'es trop occupé pour t' apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
Cette liste.
> 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait
Pas de numéro 9 dans la liste.

* CONSEIL:* .Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
La dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
Travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la
Pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
[seulement cette marque là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre
Rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je
Suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité
Chez Johnson & Johnson ...

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

un elephant rencontre un chameau :
l'elephant :
t'a pas l'air con avec les nichons sur ton dos ?
le chameau :
tu penses que c'est mieux d'avoir la bite au milieu de la figure ?

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

C'est un ours brun, en pleine forêt canadienne, qui est en train de poursuivre un lapin. Le lapin trébuche à un moment sur une lampe magique d'où en sort un Génie !
"- Mes frères, dit le Génie, arrêtez de vous chamaillez de la sorte voyons ! Bon, pour vous calmez, je vous accorde trois voeux chacuns.
- D'accord, dit l'ours, mais c'est moi qui commence ! Alors je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- Accordé réponds le Génie. A toi maintenant, dit-il en regardant le lapin.
- Euuuh .. Nic Nic .. J'voudrais un casque de moto
- Accordé, dit le Génie, très surpris du souhait du lapin, qui se retrouve coiffé d'un casque de moto à sa taille
- Moi j'voudrais que tous les ours du continent ce soit des femelles.
- Accordé.
- Moi j'voudrais une ptite moto !
- Accordé. Maintenant fais ton dernier voeu l'ours.
- Euuuh j'voudrais que tous les ours du monde soit des femelles, dit-il en se lechant les babines.
- Accordé. Et toi le lapin ?"

Le lapin démarre sa moto, et commence à partir en criant :

"- J'veux que cet ours il soit Homosexuel !"